Забавные находки - Страница 3 - Форум
Включить музыку | Вторник, 06 Дек 2016, 11.13.55| Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Форум » Развлечения » Интересное и смешное » Забавные находки
Забавные находки
АллаДата: Суббота, 14 Фев 2009, 8.03.59 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Проверенные
На форуме с: 28 Ноя 2008
Награды: 2
Сообщений: 183
< >
Статус:
~ Мои награды ~
О ЖЕНЩИНАХ!!!

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трах....., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 
АллаДата: Суббота, 14 Фев 2009, 8.13.15 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Проверенные
На форуме с: 28 Ноя 2008
Награды: 2
Сообщений: 183
< >
Статус:
~ Мои награды ~
Сейчас на одном сайте прочитала, ухахаталась

Свадебные услуги от ОО «Два кольца» (г. Скипидарск, ул. Залётная, 4)

Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО.
Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

© 2006 «Красная бурда»

 
АллаДата: Суббота, 14 Фев 2009, 8.34.47 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Проверенные
На форуме с: 28 Ноя 2008
Награды: 2
Сообщений: 183
< >
Статус:
~ Мои награды ~
Объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11.Дети выдаются отцам в трезвом состоянии.
12.Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13.За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14.Китайские товары со всего мира!
15.ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
16.Завтра в 9:00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
17.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18.Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19.Лифт вниз не поднимает.
20.Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
 
NatalДата: Понедельник, 16 Фев 2009, 7.25.35 | Сообщение # 14
Домовёнок
Группа: Модераторы
На форуме с: 10 Мар 2008
Награды: 13
Сообщений: 1491
< >
Статус:
~ Мои награды ~
Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени!

 
NatalДата: Пятница, 01 Май 2009, 4.19.53 | Сообщение # 15
Домовёнок
Группа: Модераторы
На форуме с: 10 Мар 2008
Награды: 13
Сообщений: 1491
< >
Статус:
~ Мои награды ~
Находки без комментариев

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

==

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная!..

==

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

==

Винтовка с оптимистическим прицелом.

==

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек!

==

Понятие «Колобок» вообще не переводится. Попытки хоть как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели полный крах…

==

Только глупая женщина будет следить за мужем. Умные следят за собой.

==

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (Ф.Раневская)

==

Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.

==

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

==

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

==

Не надо вызывать на «бис» того, чья песенка спета…

==

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать!

==

Сколь извилина ни вейся...

==

Коней на переправе не меняют. А ослов?

==

У приземлённых больше шансов не разбиться...

==

Фигу маслом не испортишь!

==

Думать??? Что вы, что вы! И в мыслях не было!

==

Лапша всегда найдет свободные уши.

==

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

==

Hедостающую глубину мысли обычно компенсиpуют ее длиной.

==

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

==

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

==

Hайти свое место в жизни легче, чем его занять.

==

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

==

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

==

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами: "должен".

==

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

==

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

==

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

==

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

==

То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.

==

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,не пристаешь - придурок.

==

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.

==

Если крутить педали велосипеда в обратную сторону, можно обратно потолстеть.

==

Если всех брать в долю, собственная доля окажется незавидной.

==

Если правда, что бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то, как работают другие, то смотреть на муравейник – вечное блаженство!

==

Потеря источников доходов приводит к потере и источников расходов.

==

Кредит – это деньги напрокат.

==

Гильотина – это не только лучшее средство от головной боли. Это вообще универсальное средство от всех болезней.

==

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
==

Чтобы поступиться принципами, их нужно сначала иметь.

==
Одни ловят кайф от излишеств, другие от ограничений.

==

Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.

==

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

==

Сказать человеку в глаза всю правду - порою больше чем долг, это удово льствие.

==

Далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу другим.

==

Мат делает фигуры значимее, причём не только в шахматах.

==

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

==

Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах.

==

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

==

Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.

==

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...

==

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

==

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

==

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно периодически молча кивать головой.

==

"Мир, труд, май!". Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

==

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит.

==

Экспериментируйте на кошках! /Собака Павлова/

==

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

==

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

==

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

==

Умные женщины направляют мужчину, глупые - управляют, дуры - командуют. Мудрые женщины ведут себя так, что мужчина выдает их желания за свои собственные и реализует их от своего имени (с азартом, энергией и удовольствием).

==

Для женщин естественно, что им нравятся мужчины, для мужчин естественно, что им нравятся женщины. В семейных отношениях категорически запрещено запрещать свое половинке интерес к лицам противоположного пола - надо просто становиться Лучшим из этих лиц.

==

В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не говорится.

==

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

==

Когда он нашел себе место под солнцем, оно уже заходило

==

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

==

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

==

У жителей Гвинеи муж, оскорблённый прелюбодеянием, был вправе совершить такое же преступление с женой виновного.

==

Согласно Уставу Ярослава Мудрого, одним из оснований для развода было подстрекательство женой мужа к совершению кражи.

==

Отправь SМS на номер 02-03: тебя и заберут, и вылечат.

==

Интересно: почему - когда в "T9" пытаешься набрать слово "Украина", он предлагает только один вариант: "Украсть"?

==

В Лосево Ленинградской области ежегодно проводится сплав по порогам на надувных секс-куклах

==

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

==

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают почту не убирая руку с мышки.

Только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно!

==

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...

==

"С этого дня между княжной Марией и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе."

/Л.Н. Толстой. "Война и мир". Том 4, Часть 4/.



 
Форум » Развлечения » Интересное и смешное » Забавные находки
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:
Последние сообщения на форуме
Посетители дня
Посетители:

В гостях у Белчонки © 2016